La naissance et l'enfance de Côte de boeuf

La naissance et l'enfance de Côte de boeuf

L'annonciation:

Dieu envoie l'archange Joce annoncer à la mamma la naissance d'un fils. D'abord effrayée et troublée, Dijo s'aperçoit qu'elle a 15 jours de retard, les seins qui gonflent et des pusions sexuelles incontrôlables. Elle s'incline devant la volonté de Dieu ("bout du con", je suis en sainte !!!)

La visitation:

A l'invitation de Joce - l'archange, mère maquerelle à ses heures, indique à Dijo que Piou piou est aussi enceinte - Dijo prend l'A9 pour se rendre chez Piou piou. Selon la tradition apocryphe, Dijo et piou piou sont cousines germaines: Trys, la mère de Dijo, avait une soeur, mère de Piou piou. Celle-ci avait longtemps gardé secrète sa grossesse, mais elle en était alors au 6ème mois ! A l'arrivée de Dijo, Piou piou lui a offert une clope roulée à la main et contenant des plantes à caractère médicinales. Au bout du troisième joint, les vertues euphorisantes des plantes firent leur effet et les deux femmes floddèrent à mort ! Dijo lâcha un pet "en pantoufle" ; Piou piou, connaissant les désagréments qu'occasionnent une grossesse lui dit gentment: "tu es bénie entre toutes les femmes, et béni soit le fruit de tes entrailles", ce à quoi Dijo répondit "amen" et ralluma son pét'. Mamma squattera la maison de Piou piou environ 3 mois jusqu'à la naissance du fils de cette dernière. Il fut surnommé le "môme piaf" mais tout le monde le connaissait sous le nom de Ténanio.

La nativité:

Prof' et Dijo se rendent de Nazareth à Paris en avion pour se faire inscrire sur les registres de recensement de l'empire gaulois. Aux douanes Dijo ressent les premières contractions, mais comme il n'y a pas de place pour eux sur le territoire, la parturiente doit se contenter d'une chambre au mois dans un hôtel miteux appelé "l'étable" en attendant le retour gratuit en charter.

L'adoration des bergers:

Dans cet hôtel de troisième zone ils étaient nombreux à attendre le retour au pays sans passer par la case tour eiffel. Ce jour là c'était la fête de l'Aïd et des âmes perdues issues d'un petit village de bergers dans les montagnes de l'Atlas s'employaient à réchauffer leurs coeurs et contenter leur estomacs vides. Quand ils apprirent - toujours par la mère maquerelle de Joce Archange - qu'un couple venait de mettre au monde un enfant, ils firent connaître "la bonne nouvelle" (ce sont donc les premiers "évangélistes" et initiateurs du téléphone arabe) au delà des frontières de ce pays.

L'adoration des rois mages:

Toujours dans cet hôtel minable habitaient trois hommes issus de pays et de culture différentes: il y avait Blunty, un babacool qui avait sillonné le monde et plus particulièrement l'europe. Tous les coins même les plus pourris il connaissait ! Il offrit aux jeunes parents (enfin si l'on peut les traiter de jeunes) une pépite d'or qu'il avait dégotté au fond d'une vielle grotte... en gros il avait extrait lui même une molaire qui le faisait terriblement souffrir !
Il y avait aussi Golgoth, un mec qui venait probalement d'asie vu qu'il connaissait tout sur les massages tahïlandais. Il offrit un coffret d'huiles essentielles "au cas ou une tendinite surviendrait" comme il aimait en plaisanter (quel humour à la con au Pakistan !)
Pour finir il y avait Babakar, un mec chanteur de blues qu'avait un organe puissant. Il leur refila une savonnette... aux vertues médicinales parait-il.

La fuite dans les landes:

Pour echapper à une noyade certaine au sein de leur habitation (le même nabot qui voulait les expulser voulait maintenant nettoyer l'hôtel au Karcher !), la petite famille s'enfuit vers le sud-ouest, dans des marécages abominables. On appelait cet endroit les limbes (c'est devenu par la suite les Landes), bref, un coin paumé en France ou on était sûr de ne pas les trouver.

L'enfance de Côte de Boeuf:

Bébé déjà il aimait mordiller les mamelons de môman pendant la tétée, puis il s'est amusé à fouetter les chats du quartier tandis qu'il attachait des casseroles aux queues des chiens. Joueur de poker, il a vite sû bluffer son monde puis s'est mis à pratiquer des sports: lutte gréco-romaine, ping-pong et autre sports subaquatiques pratiqués exclusivement en solitaire ! C'est quand il s'amusa à percer le museau des vaches landaises que lui vint l'idée d'en faire autant avec l'anatomie humaine: le perçing était né... mais dans quel but ?

Côte de boeuf au milieu des docteurs:

Côte de Boeuf a douze ans lorsque, pendant une "tong party" au camping des flots bleus, ses parents s'aperçoivent de sa disparition. Dijo est folle d'inquiétude et Prof' le cherche partout. Lorsqu'ils retournent effondrés chez eux ils l'aperçoivent qui discute avec les notables du coin. Ils lui reprochent sa disparition et celui-ci répond: "Et pourquoi me cherchiez-vous ? Ne saviez-vous pas que je me dois aux affaire de mon Père ?"
De là s'ensuit une violente dispute conjugale: de quel père s'agissait-il si ce n'était pas Prof' ?!!
Hormis cet épisode intense, on ne sait rien des 30 premières années de la vie de CDB ! Il faudra attendre le début de sa "vie publique" pour réentendre parler de lui !

Scènes de la vie de Saint Ténanio

La naissance de Saint Ténanio:

L'archange Joce - encore elle ! - se pointe chez Jéjé, le mari de Piou piou (rappelez-vous elle cache une grossesse de six mois) et lui dit texto qu'il va être père, que ce sera un flis et qu'il doit l'appeler Antoine ! Jéjé lui dit "Ta GL, Joce !" et, par punition, Joce le rend muet jusqu'à l'accouchement de sa femme. Huit jours après l'accouchement Piou piou se roule un Jamaïcain et dit à l'assistance tout en recrachant des ronds de fumée: "je veux l'appeler Antoine !" Jéjé, à qui on n'a rien demandé se précipite à l'état civile et écrit "Ténanio est son nom et toi "ta GL !" Dieu sourit de sa connerie et au lieu de lui rendre la parole il laissa à son fiston le prénom qui était écrit. L'histoire ne dit pas si l'amour du couple a survécut à ce drame.

Saint Ténanio dans le desert:

Vox clamantis in deserto, "voix qui crie dans le desert": c'est ainsi que Ténanio se défnit lui-même dans l'évangile de Christovil. Dans son adolescence, après la décision de quitter ses parents pour aller vivre "dans les sollitudes de l'Eire". A l'âge de trente ans il apparaît amaigri par les jeûnes, alcoolisé par le whisky et taraudé par le souci d'annoncer l'apocalypse et l'arrivée du Messie: "Il vient, celui qui est plus puissant que moi et sait dénouer ses lacets même si c'est des noeuds "plats."

La prédication de Saint Ténanio:

Après avoir longtemps vécu "dans les sollitudes" du desert, Ténanio voit venir à lui une foule croissante de fidèles. Impressionnés par ses propos complètement chtarbés (Cf le dialogue entre Ténanio numéro un et Ténanio numéro deux) et par son allure insolite, ils voient en lui plus un fou qu'un prophète. Pour comprendre ce succès, il ne faut pas sous-estimer la crise traversée alors par le pays: nous sommes en pleine période pré-électorale et y'a que de la merde à la télé !

Le baptême de Côte de Boeuf:

La description la plus détaillée est celle fournie par Sano, le seul évangéliste à rapporter (n'est pas mère maquerelle qui veut) le dialogue serré entre Ténanio et Côte de Boeuf avant le baptême. Sano explique que, au moment ou CDB sort de l'eau, les cieux s'ouvrent; Ténanio, et lui seul, voit l'esprit "sein" descendre comme un phoenix sur Côte de boeuf et entend une voix venue des cieux lui dire: "celui-ci est mon fils aimé, qui a toute ma faveur", après quoi CDB est aussitôt conduit au desert par l'esprit "sein". Le récit de Colialhé est identique. En revanche, selon Christovil, c'est à Côte de boeuf, qui se trouve en prière après avoir seçu le baptême, que s'adresse la voix céleste: "Tu es mon fils bien aimé; mais bon sang t'as pas honte de te tripoter dans l'eau le jour même de ton baptême !!! "

Dernière édition par Hitch'co le Mar 30 Jan - 20:54, édité 1 fois