CHUCK NORRIS...

Sujet: CHUCK NORRIS... Sam 17 Nov 2007, 22:26

Chuck Norris, de son vrai nom Carlos Ray Norris, est le grand maître incontesté de Kung-Fu américain du Japon. En effet il est craint des plus grands maîtres depuis qu'il ficha sa raclée à Bruce Lee à la pétanque.

Il est est né le 1er mars 1937, à Canton (Alabama, Allemagne), il est le fils de Chuck Norris et de Jackie Chan et serait né par césarienne (à confirmer). Avant sa naissance, il s'occupait d'un trafic de jambons halal entre Dolus-le-sec (Indre et Loire) et Sacramento.

Chuck Norris a de vrais pouvoirs de guerrier qui lui permettent notamment de buter les méchants avec ses pieds.

Chuck Norris est à l'origine de l'Église Norrisienne, religion dont il est le dieu vivant.

Déboires

Chuck Nourrice dans un orphelinat au CambodgeMais hélas, un jour il découvrit que son amie de toujours, la blondasse (aka Alex Cahill), essayait de lui piquer son amant : le black de service, James Trivett.

Fou de désespoir, Chuck se prit une cuite mémorable au bourbon. Il fut retrouvé le lendemain dans les bras d'un ours par les indiens. L'ours était tellement épuisé par ses ébats amoureux de la veille avec le membre le plus imposant de l'Amérique que les indiens crurent que Chuck l'avait battu en combat singulier. Il recueillirent donc ce dernier et pour lui témoigner leur respect, ils fumèrent le calumet de la paix. Mais Chuck n'était pas habitué au mélange opium/mescaline des indiens et se retrouva donc perché à vie.

C'est alors qu'il prit la ferme décision de se faire opérer dans le but de changer de sexe. Depuis il se prend pour Miss Doubtfire en se faisant dorénavant appeler Chuck Nourrice et certains racontent qu'ils l'ont vu errer parmi les petites sœurs des pauvres à la recherche d'un enfant qui saurait lui donner tout l'amour que son petit cœur meurtri d'ancien maître d'arts martiaux est en droit de recevoir.

Par ailleurs, le corps de Chuck Norris fût reconnut à la fin des année 80 par la communauté scientifique internationale comme faisant partis des éléments constitutif de la planète. Ils baptisèrent chaque parcelle de son corps par l'atome qui porte ses initiales : CN (ou encore Cyanure pour la partie des scientifiques qui se sont portés contre, mais ils se dénombrent de moins en moins, en effet le CN est radioactif envers les personnes qui ne l'aiment pas...)

Il y a des faits avérés concernant Chuck Norris :

Dieu a dit: que la lumiere sois! et Chuck Norris répondit : On dit s'il vous plait
Si Chuck Norris n'a pas écrit sa biographie, c'est tout simplement pour ne pas faire d'ombre à la Bible.
Le Titanic n'a pas heurté un iceberg mais Chuck Norris qui tentait de pulvériser son record de traverser de l'atlantique à la nage qui était sous la minute.
C'est Chuck Norris qui à crée l'école au lieu de Charlemagne. Ce dernier l'a simplement révolutionné en supprimant le cour du culte sur Chuck Norris. Cet acte a divisé son empire en 3.
Au commencement il n'y avait rien, puis Chuck Norris a botté le cul à ce rien criant « Trouve toi un travail ! » ainsi commença l'histoire de l'univers.
Quand Chuck Norris fait une prise de sang, il refuse la seringue et demande un fusil à pompe et une bassine.
Un jour Chuck Norris a donné un coup de pied retourné dans le cou d'un cheval...aujourd'hui ses descendants sont connus sous le nom de girafes.
Un film de Bruce Lee montre Chuck Norris se faire battre par Bruce Lee. C'est là l'effet spécial le plus cher de toute l'histoire du cinéma.
À la dernière page du Livre Guinness des Records, il est mentionné que tous les records sont détenus par Chuck Norris, et ceux inscrits dans le livre sont seulement les personnes qui se sont le plus rapprochées de la performance de Chuck Norris.
Chuck Norris n'a jamais gagné de prix pour son jeu d'acteur, car il n'est pas acteur de cinéma mais protagoniste de documentaire.
L'urine de Chuck Norris peut faire fondre du titane.
Quelqu'un a un jour essayé de dire a Chuck Norris que les bottages de cul n'étaient pas la meilleure façon de corriger quelqu'un. Il est aujourd'hui admis par les historiens que ce fut la pire erreur qu'un être humain ait jamais faite.
Dans un acte de grande philanthropie, Chuck a fait une généreuse donation à l'ARC en offrant 6000 cadavres de sa collection personnelle pour la recherche.
La voie la plus rapide vers le cœur d'un homme est le poing de Chuck Norris.
Lorsque Chuck Norris entre dans une pièce, il n'allume pas la lumière, il éteind l'obscurité.
Chuck Norris fait parfois des dons de sang, mais jamais du sien.
Dans une pièce normale, il y a en moyenne 1242 objets avec lesquels Chuck Norris peut vous tuer, en incluant la pièce elle même.
Chuck Norris ne se rase pas. Il se passe les ongles sur la barbe. La seule chose qui peut couper Chuck Norris c'est Chuck Norris.
Si Chuck Norris couche avec un homme, ce n'est pas parce qu'il est homosexuel mais parce qu'il est tombé à court de femmes.
Chuck Norris est volontaire pour rester sur terre apres la fin du monde. Il pourra ainsi latter la gueule à l’Antéchrist.
Chuck Norris joue à la roulette russe avec un chargeur plein.
Chuck Norris peut aussi jouer à la roulette russe avec un AK-47.
Si Chuck Norris éternue, l'univers se rétracte sur lui-même.
Chuck Norris peut diviser par zéro.
Chuck Norris connait les 10 dernières décimales de pi.
Chuck Norris a seulement deux vitesses : marcher et tuer.
Chuck Norris est le seul prédateur naturel des Vélociraptors.
La scène d'ouverture d'Il faut sauver le soldat Ryan est originellement basée sur une partie de balle au prisonnier que Chuck Norris disputa en CM2.
Chuck Norris a déjà compté jusqu'à l'infini. Deux fois.
Chuck Norris ne se mouille pas, c'est l'eau qui se Chuck Norris.
Chuck Norris a inventé la viande.
Chuck Norris sait foutre des coups de poing en 16354 dialectes.
Chuck Norris sait faire une rhinoplastie en 5 secondes.
Chuck Norris sait coder en binaire avec que des 0.
Chuck Norris peut se lécher les deux coudes en MÊME TEMPS.
Chuck Norris chausse du 52 mais il met du 38, car c'est plus coquet.
Jesus Christ est né en 1940 avant Chuck Norris.
Dans un futur proche il y aura écrit "Chuck Norris tue" sur les boîtes de cigarettes. Dans un futur proche plus personne ne fumera.
Un aigle peut lire un journal à 1400 metres de distance. Chuck Norris peut tourner la page.
Les toilettes de Chuck Norris sont équipées d'un réacteur nucléaire, afin de pouvoir éliminer ses excréments.
Les suisses ne sont pas vraiment neutres : ils attendent juste de savoir de quel coté est Chuck Norris.
Chuck Norris sait parler le braille.
Stephen Hawking s'est un jour cru plus intelligent que Chuck Norris. Depuis il est en fauteuil roulant.
Neil Armstrong est le premier homme à avoir marché sur la Lune. Mais Chuck Norris y était déjà allé courir.
Chuck Norris sait tuer le temps.
Chuck Norris sait ce qu'il y a dans un trou noir, d'ailleurs c'est son lieu d'entrainement préféré.
Chuck Norris sait résoudre exactement l'équation de Schrödinger pour tous les atomes de la classification périodique.
Il n'existe pas de théorie de l'évolution. Juste une liste de créatures à qui Chuck Norris permet de vivre.
Seul Chuck Norris peut différencier les images d'un film à 140 000 images par secondes... Pour lui, un film normal, c'est comme un album photo
Chuck Norris a déjà fait le tour de Carlos (mais qu'une fois par contre, faut pas pousser).
Chuck Norris a réalisé l'exploit incroyable de copuler avec une mangouste. 14 mois plus tard naissait Steven Seagal.
Chuck Norris tue les hommes qui battent leur femme. Puis il tue ces dernières car Chuck Norris aime le travail bien fait.
"Un tiens vaut mieux que deux tu l'auras." Sauf dans le cas d'un coup de poing de Chuck Norris.
Jadis, c'était Chuck Norris qui portait le monde dans la mythologie grecque. Puis ils ont décidé de le remplacer par Atlas. C'est pourquoi il n'y a plus de Grèce antique...
Si jamais tu ne sais pas quoi faire, demande-toi "A ma place, qu'est-ce que ferait Chuck Norris?". Et ensuite abandonne : tu ne peux pas frapper aussi fort.
Newton a dû créer des lois propres à Chuck Norris.
Chuck Norris a inventé les Pépitos.
Après de longues discussions, l'on décida d'envoyer une bombe atomique sur Hiroshima au lieu de Chuck Norris, c'est plus humain.
Chuck Norris est né dans une maison en rondins qu'il avait construite lui-même.
Une fois Chuck Norris a parié avec la NASA qu'il réussirait de sortir dans l'espace sans combinaison...le 16 Juillet 1987 à 10H33, Chuck Norris, nu, se mit en orbite, survola 16 états et attérit dans le Kentuky: La NASA lui doit encore une bière.
La seule fois où Chuck Norris à eu tort c'est quand il a cru qu'il avait fait une erreur.

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Pater noster, qui es in caelis
Sanctificetur nomen tuum;
Adveniat regnum tuum;
Fiat voluntas tua
sicut in caelo et in terra.
Panem nostrum quotidianum da nobis hodie
et dimitte nobis debita nostra
sicut et nos dimittimus debitoribus nostris
et ne nos inducas in tentationem
sed libera nos a malo.
Amen

Sujet: Re: CHUCK NORRIS... Sam 17 Nov 2007, 22:47

Église Norrisienne

« J'admet, je me suis trompé »
~ Le Pape à propos du choix de sa religion
L'Église Norrisienne (ou Église Norrissienne) est la plus ancienne religion connue, pratiquée par un petit groupe de fins connaisseurs. Il s'agit en effet de la bonne religion, toutes les autres étant fausses et basées sur des faits déformés ou erronés.

L'Église Norrisienne repose sur un principe simple : Chuck Norris est à la base de tout car il est infaillible et tout ce qu'il dit est axiome.

C'est grâce aux axiomes de Chuck Norris que le monde est ce qu'il est, et que certaines règles sont à observer pour ne pas mourir, ou tout simplement pouvoir continuer de vivre, et réciproquement. Ces axiomes sont regroupés dans un certain nombre d'écrits, et dans des métaphores philosophiques que Chuck Norris nous lègue directement au travers de ses films.

La véracité de l'Église Norrisienne est complètement assurée. En effet, mis à part une bande d'allumés, personne n'a vu Dieu ni Allah. Personne en revanche ne peut mettre en doute que Chuck Norris existe bien, et qu'il est d'ailleurs toujours sur terre, contrairement à Jésus et Mahomet.

Par opposition à toutes les autres fausses religions, l'Église Norrisienne ne demande donc à personne de croire, mais simplement de faire preuve de bon sens.

Sommaire
1 Création
1.1 La création de l'univers et du reste
1.2 La génèse
2 Apocalypse
3 Sacrements et pratique du Norrisme
3.1 Les gentils et les méchants
3.2 Culte Norrisien
3.3 Les sacrements Norrisiens
3.3.1 Le Roundhouse kick
3.3.2 Le Saint Uppercut
3.3.3 Le coup de boule
3.3.4 La confession
3.4 Les axiomes (ou Chuck Norris' Facts)
3.5 La culture du corps
4 Conclusion

Création

La création de l'univers et du reste
I. Au début il n'y avait rien
II. Et Chuck Norris s'ennuyait dans cette infinité de rien
III. Alors Chuck Norris exécuta le Roundhouse Kick
IV. Et tellement de fureur et d'énergie s'en dégagea
V. Que la terre, le soleil, l'univers et le reste en furent créés
-
Livre de la Création Norrisienne, Le début de tout, versets I-V
Le Livre de la Création Norrisienne présente une alternative (bien plus crédible d'ailleurs) au Big Bang : le Roundhouse Kick. Dans son énervement, Chuck Norris aurait créé l'existence entière complètement par hasard, juste parce qu'il était en colère. C'est un des points de divergence entre adeptes de Chuck Norris : beaucoup affirment que le hasard n'a rien à voir, que la création était le dessein du Roundhouse kick, mais allez savoir !

Cependant, et contrairement à toute autre religion, la religion Norrisienne respecte entièrement les principes physiques. Il a en effet été prouvé que :

étant simplement la volonté de Chuck Norris. Le Roundhouse kick dégagea tellement d'énergie, à une vitesse plus rapide que la lumière, que la matière fut créée. Beaucoup affirment d'ailleurs que c'est Chuck Norris lui même qui est à l'origine de cette équation, comme à l'origine de toute autre équation d'ailleurs.

La génèse
VI. Et Chuck Norris vit que ce qu'Il avait fait était bon
VII. Il créa la vie, les arbres, les animaux, les fleurs, et toutes ces conneries
VIII. Il créa l'homme
IX. Il créa la femme aussi
X. Et Il les créa de toutes les couleurs
XI. Les blancs pour la police Texane et la mafia, pour taper dessus
XII. Les asiatiques pour taper dessus
XIII. Les noirs pour faire les blacks de service
XIV. Les indiens, pour prendre leur sagesse
XV. Les schtroumpfs, pour rigoler, et les écraser
XVI. Et tout ça en une demie-heure, s'il vous plaît.
-
Livre de la Création Norrisienne, Le début de tout, versets VI-XVI
Beaucoup affirment que Chuck Norris ne s'abaisserait pas à créer Lui-Même tout ça. Il aurait en fait contraint Dieu sous la torture à effectuer ces basses besognes.

Une anecdote Norrisienne raconte d'ailleurs :

XII. Et Dieu arriva, l'air énervé
XIII. Et il dit : « Oh, c'est mon boulot ça, dégage ! »
XIV. Et Chuck Norris ne répondit pas
XV. Il lui décocha juste Le Roundhouse kick dans la tête
XVI. Puis Chuck Norris dit : « ALORS AU TRAVAIL, FEIGNASSE »
-
Livre des faits Norrisiens, Dieu et Chuck, versets XII-XVI
L'origine des différentes races humaines vient en fait du besoin qu'a Chuck Norris de bien faire des distinctions : Les Blancs sont là pour lui casser les couilles, et éventuellement se faire taper dessus. Les Noirs sont là pour être ses bras droits (comme Saint Trivette, le black de service). Les Chinois et Asiatiques sont là pour se faire taper par Chuck. Les amérindiens sont là pour dispenser des paroles sages.

Un certain nombre d'évangélistes Norrisiens ont élucidé la séparation hommes-femmes (pourquoi pas un être unique qui se reproduit tout seul ?) par le besoin de Chuck Norris de bénéficier de porno de qualité (Avec Gang Bang et tout et tout).

Apocalypse
Contrairement aux autres religions, où l'apocalypse est annoncée ou prévue par un messager, ce qui laisse place aux doutes, c'est Chuck Norris lui-même qui annonce l'apocalypse, guidant ainsi ses disciples vers la sagesse :

I. Chuck Norris réfléchit
II. Il prit un air décidé et résolu
III. Puis Chuck Norris se leva et dit :
IV. « Je vous préviens
V. « Si vous êtes pas sages
VI. « Ou que vous faites des bêtises
VII. « C'est moi-même qui va venir vous botter le cul
VIII. « Et vous pêter la tête
IX. « Avec un gros Roundhouse kick dans la gueule »
X. Ainsi parla Chuck Norris, dans sa sagesse et sa bonté
-
Livre des avertissements Norrisiens, Faites gaffe à vos gueules, versets I-X
Imaginer se faire péter la gueule par Chuck Norris oblige 94% des méchants à devenir gentils.

XI. Et Chuck Norris réfléchit encore
XII. Si bien que des océans entiers prirent peur et se séparèrent en deux
XIII. Et que des oiseaux s'enflammèrent dans les cieux
XIV. Et que le soleil chauffa un tout petit peu moins fort que d'habitude, pour pas l'énerver
XV. Puis Chuck Norris prévint :
XVI. « De toute façon, il arrivera un jour
XVII. « Où j'en aurais marre de vous
XVIII. « Et je vous casserais la gueule à tous.»
-
Livre des avertissements Norrisiens, Faîtes gaffe à vos gueules, versets XI-XVIII
Les faits concernant Chuck Norris sont d'ailleurs très clairs sur ce point :

XXXVI. Il n'existe pas de gens en vie ou de gens morts
XXXVII. La notion même de vie ou de mort est erronée
XXXVIII. Ce sont juste des gens que Chuck Norris tolère, ou des gens qu'Il n'aimait pas.
-
Livre des faits Norrisiens, De la vie et de la mort, versets XXXVI-XXXVIII
L'Église Norrisienne est claire là dessus, il y aura un jour où Chuck Norris en aura Saintement marre, et ce jour là tout sera effacé d'un Roundhouse kick ravageur.

Sacrements et pratique du Norrisme
En tant que religion le Norrisme apporte plus qu'une simple idéologie, c'est toute une philosophie de vie, un art d'être et d'agir, une façon de penser et même de se mouvoir.

Les gentils et les méchants
Contrairement à ce qu'essayent d'enseigner certaines personnes, Chuck Norris nous démontre qu'il n'existe pas de juste milieu. Tous les gens sont soit gentils, soit méchants. Pratiquer la religion de l'Église Norrisienne dans sa totalité fait de vous un gentil, et vous impose donc d'éclater la tête des méchants. Le monde est donc bien bipolaire.

Culte Norrisien
Pendant du Vatican, de la Mecque et d'Israël, le Texas est le lieu de recueillement des adeptes du Chuck. La religion exige d'éclater la tête des méchants toujours dans la direction du Texas (Prononcer Tegzasse), sauf au Texas où, évidemment, Chuck Norris éclate la tête des méchants dans la direction qu'il souhaite. Contrairement à la religion musulmane qui demande de prier dans la direction de la Mecque pour des raisons obscures, cette pratique a une raison d'être tout à fait rationnelle :

Chuck Norris reste simple : Il fait caca comme tout le mondeChuck Norris éclate la tête de milliers de personnes à la journée. C'est pour maintenir intacte et intègre le Texas qu'il faut taper en sa direction, pour compenser l'énergie que le sol absorbe avec les saints Roundhouse kick de Chuck Norris, en s'appuyant sur le principe d'action-réaction.

Rester simple : L'école de l'Église Norrisienne édicte un principe : Il faut rester simple. C'est ainsi que, même s'il est capable de se retenir pendant des semaines, voire des mois, même Chuck Norris fait caca ! C'est un des plus beaux exemples de don de soi et de simplicité qui soit offert sur cette terre. Chuck nous montre aussi l'exemple de la simplicité dans son culte Norrisien : alors qu'il est capable de générer des boules de feu pour péter la tête des méchants, ou de déclencher un ouragan en soufflant très fort, il se contente de ses poings pour se battre !

Les sacrements Norrisiens
Au travers de ses nombreux films, Chuck Norris enseigne à ses adeptes comment aborder avec calme et sérénité tous les problèmes de la vie.

Le Roundhouse kick
Le Roundhouse kick (ou Saint Roundhouse kick) est le sacrement offert par Chuck Norris pour terminer une conversation, qui peut même n'avoir jamais commencé ! Quand Chuck Norris sent qu'un méchant est réticent au dialogue, il le ramène à la raison par un Roundhouse kick dans la tête. Très séléctif, ce sacrement conduit les méchants soit en prison, soit en enfer.

Le Saint Uppercut

Chuck calme ce Chinois à l'aide du Saint UppercutLe Saint Uppercut est le sacrement enseigné par Chuck Norris pour calmer les échanges. Quand une situation s'envenime, que le dialogue se rompt, il est inutile d'escalader l'échelle de la colère : il faut tout de suite accéder à la violence pour ramener la situation à la normale, par le Saint Uppercut.

Le coup de boule
Sacrement de la raison, le coup de boule permet de ramener le compteur à zéro dans la tête d'un méchant. Le résultat est saisissant, oubliant même leur nom, certains méchants deviennent gentils. Le coup de boule donné par Chuck Norris à un méchant est la plupart du temps total : la tête de son adversaire éclate sous la pression. C'est le moyen le plus efficace qu'aucune religion ait jamais trouvé pour faire la différence entre un vrai méchant et un gentil qui s'est égaré.

La confession

Chuck Norris attend la confessionMême si l'Église Norrisienne tolère peu les mauvais comportement, Chuck Norris est pour sa part très clément et peu, parfois, pardonner les petits péchés (mangeage de bonbons après brossage de dents, mangeage de choucroute prohibé, ...). Les adeptes de l'Église Norrisienne font alors appel à la Sainte Image de Chuck Norris en colère, et choisissent eux-même leur pénitence face à sa Sainte Figure Qui Fait Peur. Beaucoup choisissent le suicide plutôt que de devoir affronter La Colère Du Chuck.

Les axiomes (ou Chuck Norris' Facts)
Plutôt que de s'appuyer sur des interprétations aléatoires de textes religieux, les adeptes de l'Église Norrisienne suivent les Axiomes édictés par Le Grand Chuck (voir Chuck Norris pour un extrait). Véritable école de la vie, ces axiomes permettent de vérifier la cohérence de ses croyances avec la vérité.

La culture du corps

Chuck Norris sur le Total GymXI. Alors Chuck Norris s'arreta de ramer
XII. Et Il regarda la caméra
XIII. Et tout le monde pouvait lire dans ses yeux la sagesse
XIV. Et tout le monde pouvait lire sur son visage la bonté
XV. Et Chuck Norris dit :
XVI. « Une heure de Total Gym équivaut à 5 heures de footing »
XVII. Ainsi Chuck Norris guida ses disciple vers la santé.
-
Livre des avertissements Norrisiens, Prenez soin de votre corps,
versets XI-XVII
Chuck Norris recommande à tout le monde d'utiliser le Total Gym, objet sacré de l'Église Norrisienne, pour sculpter son corps, et ainsi mieux pratiquer sa religion.

Conclusion
L'Église Norrisienne et son culte font partie des choses incontestables. Contrairement aux autres fausses religions, elle mène à coup sûr au paradis. C'est pourquoi même Jésus vous conseille d'adorer Chuck Norris et de vous plier à ses règles (à tout le moins vous survivrez à sa colère).

Pour disposer de tout le matériel Norrisien, dont le Total Gym, appelez le 01.01.10.10.23.23, et dites "Chuck

putain il me rapelle quelqu'un ce Dieu!!

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Pater noster, qui es in caelis
Sanctificetur nomen tuum;
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Fiat voluntas tua
sicut in caelo et in terra.
Panem nostrum quotidianum da nobis hodie
et dimitte nobis debita nostra
sicut et nos dimittimus debitoribus nostris
et ne nos inducas in tentationem
sed libera nos a malo.
Amen

Ange Age : 42 Inscrit le : 08 Mai 2007 Messages : 4611

Un jour j'ai regardé Walker Texas Ranger...

Peut-on affirmer que c'est une version filmée des Absinthes Ecritures selon Chuck Nourice?

Peut-on regarder sa barbe en face sans se retrouver changé en statue de pierre?

Un jour j'ai parlé avec une marocaine très jolie. Chuck Nourice risque-t-il de me tuer pour sympathie évidente envers le terrorisme?

Un jour j'ai frôlé un homme sans le faire exprès. Chuck Nourrice va-t-il me brûler au lance-flammes comme tous les pédés qui croisent sa route?

Un jour j'ai aidé ma femme à faire la vaisselle. Chuck Nourrice va-t-il la lapider parce ce que c'est une mauvaise ménagère?

Pardonnez-moi si j'ai péché, Votre Sainte Nourrice, mais votre dogme est si exigeant envers les pauvres bougres qui n'ont pas votre Force de Frappe.

Chérubin Inscrit le : 07 Mai 2007 Messages : 3756

Je reçois deux textos anonymes qui me disent "vas vite lire ça !"

Spoiler:
	Pffffffffffffffffffffffffffffffffffffffffffffffffffffff

_________________

Ange Age : 42 Inscrit le : 08 Mai 2007 Messages : 4611

J'avais pas imaginé tout ça en voyant Portés Disparus sans laisser d'adresse.

c'était ésotérique comme film finalement...

Chérubin Inscrit le : 07 Mai 2007 Messages : 3756

Moi j'suis deg j'ai pas encore vu la suite de Kill Bill
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Ange Age : 42 Inscrit le : 08 Mai 2007 Messages : 4611

donc je vais te dire comment ça fini

Sujet: Re: CHUCK NORRIS... Dim 18 Nov 2007, 12:10

Invité

Moi, je viens juste de recevoir un MP :P
Dès fois que je n'aurai pas encore lu

:mdr:

Chérubin Inscrit le : 07 Mai 2007 Messages : 3756

C'est dégueulasse ta nouvelle sign' car du coup la mienne elle elle est hierarchiquement plus basse :36578:
_________________

Invité

Je sais , je sais

Mais etre en dessous, c'est bien aussi tu sais des fois :P